Noviembre del 2000: Odisea y Piscinazo.

Jugador!!! no te había contado una mini-historia de la vida real..aquí te va.... Bueno, corría el año 2000, lo recuerdo como si hoy fuera exactamente hace 7 años... era el mes de noviembre y yo me encontraba en la ciudad de los Reyes: sí!, mi querida Lima ...si! esa Lima de antaño. Mis días pasaban y yo recorría las veredas , calles y callejones del distrito de Magdalena del Mar, pero un día sentí un vacío dentro de mi alma, mi vida no llevaba el rumbo correcto, algo faltaba mi alma estaba vacía o descargada ya el sur no era sur, ni el norte era el mismo!... ya no sabía si era esa luz lejana un ovni o la estrella Polar. Fue entonces cuando medité y me encontré a mi mismo aunque tuve que mirar muy profundo de mi y dije: “aja!...recorcholis! necesito recorrer ese lugar donde mis primeros pininos se dieron lugar”. Así que tomé un taxímetro y le dije: “señor taxita, por favor lléveme al Penal de Alta Seguridad Fermin Castro Tanguis. Y él me dijo---- lo veo en tu mirada , Tú! ....¿Tú..eres uno de ellos verdad?...eres...... un Ex-Tanguista!!!!!------Y yo dije: SI LO SOY!!!!

Bueno, llegué al Fermin Castro Tanguis e increíblemente la puerta de entrada de la institución estaba desvigilada, y pensé que un sistema de alta seguridad me seguiría los pasos. Hasta el dia de hoy no lo sé. Entonces entre a ese lugar y fue mismo cuento! como cuando te metes al espejo y sales en otro mundo! mis células se transformaron y casi podía mirar mi cuerpo... y me veía en uniforme; de repente vi a lo lejos y para mi sorpresa algo diferente en la parte de atrás, por el terrenal (el área de tortura de Rambo y Montesinos), bueno divisé un enrejado y al acercarme divisaba un reflejo azul...Si era!...Claro!!! ,....la copa había cumplido con su promesa... después de que tuve que comprar miles y miles de tickets para rifa pro-fondos “Piscina”.... estaba allí.

A lo largo de los años la copa había esclavisado a miles de Reos para que vendan las malditas rifas.... Copa hijo %$#@!&*&^%......

Cual fue mi Sorpresa al percatarme que la puerta que celosamente guardaba la entrada estaba desprotegida, revisé todos mis ángulos geográficos como un buen Guardabosques. Incluso tomé una radiografía mental de mi perímetro, chequeé cada esquina de los arcos, y cada rama en los árboles, no habían moros en la costa. Asi que, cautelosamente, comencé a caminar alrededor de la piscina mientras miraba el agua bonita y me imaginaba cuantos buenos Tanguistas como yo tuvieron que vender rifas para tener esta obra de arte llamada piscina .. de pronto un grito ----“Salga de acá!”... ¿quien eres tú?” ------ No está abierta la entrada a la piscina! y a mangueraso limpio tuve que correr recordando mis buenos tiempos cuando El Capitán Roboquin nos perseguía con su varita mágica por el patio. Despavorido llegué a entrar al kiosco que ahora estaría dentro de un salón cerca al baño de mujeres; y allí fui salvado por el tristemente célebre Don Mamey.... el cual abogó a mi favor diciendo que me reconocía y que yo era parte y miembro activo de Los Guarda Bosques de los Noventas.

Mario Machuca.

Flaaasha-sha-sha!!!

Todavía mantengo fresca la frase con la cual me haces reir (porque sin duda no es cierto) y a la vez me da verguenza porque lo dices con tal certeza y frescura que mucha gente debe de pensar lo mismo. “Chino, eres un figuretti”... tema para discusión, indudablemente. Hasta podría demandarte ante los tribunales: No soy chino... soy descendiente de japonés y... figuretti... bueno.... no? Verdad? ... porque, si fuese como dices tú, mi querida amiga del alma, que por salir en todas, casi todas las fotos de la promoción me pones el cartel de figuretti... tendriamos que ponernos muchos ese cartel...

De aqui que proviene una historia como muchas. Con gente como pocos.

Cada recreo, era más que eso!...el simple hecho de saber que iria a suceder en esos escasos minutos de libertad ya nos hacia sentir mas relajados. Que no habran visto estos ojos (Ana, no soy chino...) cada cosa!, una más divertida que la otra. Dignos de haber sido filmados bajo el lente de Big Brother.

Una de las cosas que casi medio salón de la promoción comentamos hasta ahora es acerca de las fotos del colegio. Como no recordarlo!, cada vez que veiamos al fotógrafo ¿oficial? del reclutorio le pediamos que nos saque una foto... todo mundo se empujaba por salir en la foto... era una lucha feroz, los de los lados con miedo a salir por la mitad apretaban mas a la multitud del medio. El fotógrafo con sonrisa kolynos nos sacaba incluso mas de una toma: “no vaya a salir movidita mi amigo”.. claro que la sonrisa no era solo porque le gustaba su ocupación, sino también porque obviamente que la foto le daría grandes entradas a su economía. Simple, Matemática pura..o sino que me corrija Luis Román (actualmente profe de Mate.)... saquen calculadora (ya no es lápiz ni papel) ... a ver: un par de tomas en un rollo de 36, que bien sabemos que vienen 37 o a veces 38 ? nada mal para un negocio, casi cero pérdida; multiplicados por treintaitantas copias para cada uno que posó para la cámara: un golazo! Uyayay! Se relamia de solo pensar cuanto sacaría !! Ahí era el punto donde pecaba de avaro (cuidado! Pecado capital señor fotógrafo) y concluia con la frase: ¿Porqué tirar sólo un par de tomas, si puedo tomar muchas más y multiplicar más y más y más...$$$$$.

Para nosotros no era ninguna molestia posar ante los flashes, incluso habian veces que ya estaban por formarse al finalizar el recreo y nosotros seguiamos en el casting de castings. Era tan contagiante que hasta de otros salones también empujaban por entrar ¿?. Ese momento era celestial, si! Sin duda! En ese momento hasta se podian abrazar el, perro, el gato y el ratón... que San Martín ni San Martín... el camera-man del reclutorio y punto!

Pasaba casi una semana para poder ver las fotos... eso era mejor que posar! Nos daba el mazo de fotos para escoger (escoger? Jajaja) y nos pasabamos viendo todas las tomas, los empujones retratados y hasta era un juego tratar de reconocer diferentes personajes que se metian de refill. Era una especie de ¿Dónde está Wally?..entienden? El camera man también se reia a carcajadas con nuestras ocurrencias, apodos, rajes, etc... todo era un paraíso hasta que se rompia con una pregunta: Bueno muchachos, ¿Cuantas copias quiere cada uno? ... Bueno eso nosotros lo escuchabamos como: Rompan filas, Viva el Perú!!!... y cada uno salia volando a donde sea.

Escena triste (con fondo musical del chavo en Acapulco cuando lo dejan) , estaba el cameraman arrepentido (por tomarnos las fotos), con su mirada tan tierna, su bolsillo partido y la cámara entre las piernas. FIN (por hoy claro! Mañana.... mas fotos muchachos!!!)

Enseñanza del cuento: la avariacia es mala.

EL GRAN COMBO

Era un dia de aquellos, en el que nada hacia presagiar que lo ocurriria seria una de las mas divertidas anecdotas ocurridas durante la etapa escolar.

Era viernes creo, aunque eso no es relevante en esta historia. Habia un rumor de huelga, los colegios estatales acataron, pero nosotro como buenos Tanguistas y amantes del estudio, y sobretodo porque donde manda Ervis (Director del Cole) no manda alumno alguno, fuimos a clases. Para nuestra sorpresa, yo diria mas bien, felicidad, no hubo clases ese dia. Todos vestiamos aquel buzo verde tortuninja espantoso, motivo por el cual decidimos q era una muy buena ooportunidad para ir a entrenar pues el exigente mundialito estaba por comenzar, y era un año en el cual queriamos salir campeones, claro que al final todo quedo en buenas intenciones como siempre. Pero volviendo a aquel dia, acordamos ir al parque zonal a echarnos una pichanguita. Y asi fue, emprendimos en viaje hacia el parque zonal Huayna Capac. No se cuanto tiempo jugamos ahi, ni me acuerdo del resultado.

Al salir de ahi, decidimos ir a tomar una gaseosa, para aplacar la cecilia (sed). Fuimos a la casa del buen amigo Luis Yataco Levano, quien voluntaria y generosamente se ofrecio para ser el anfitrion. Sentados ahi en la sala, esperabamos la tan ansiada bebida que nos aplacaria la sed y luegor nos iriamos cada uno a nuestros respectivos hogares. Grande fue la sorpresa cuando llego la botella de Sprite, parecia siames pues vino con una botella de Ron Pomalca, cortesia de Henry "Hey" Diaz y Milton Huaricancha, quienes tenian un sol en el bolsillo que les molestaba demasiado y decidieron gastarlo. Se preparo aquella mezcla con poderes magicos, que fue la responsable de todo lo que ocurriria. No recuerdo a todos los que estuvimos, solo algunos, entre ellos a Yeyson Fernandez y alos ya mencionados anteriormente. El tiempo pasaba, aquella mezcla magica se multiplicaba pues mas botellas de Ron y Sprite llegaban, no se de donde salia el dinero para comprarlas, aparecia como por arte de magia. Eran ya casi las 2 de la tarde y el hambre acometia con todo. En uno de mis viajes exploratorios al baño me percate de habia algo preparado en la cocina de nuestro anfitrion. Resptuoso de las normas decidi no tocar nada, pese a que el hambre era despiadado. A consecuencia de la mezcla magica, las visitas hacia el baño de parte de todos era mas frecuente. En una de esas, el hambre no pudo mas, y decidi destapar la olla que habia en la cocina, era un delicioso guiso de carne con papas, no pude mas y decidi comer unas papitas. Repeti ese acto unas dos veces mas. Pero en la ultima me di cuenta de que la carne estaba disminuyendo. Como? esto no podia ser posible, yo no las habia tocado. Alguien mas estabahaciendo lo mismo, pero no solo eso, estaba comiendose la carne tambien. Bueno dije, ni modo hay que atacar a la carne tambien, porque luego me van a echar la culpa de algo que no hice. En una de mis excuriones sorprendi a Yeyson comiendo, me cague de risa asi que agarre otra cuchara y comimos. hay que acotar que nuestro anfitrion se habia intoxicado , tenia ronchas por todo el cuerpo. Estaba no habido, lo encontramos en el baño casi dormido, por poco se cae al silo. Lo llevamos a su cama, y despues de eso, todos nos ditijimos a la cocina arrasamos con todo lo que alli habia, solo un poco de arroz en la olla quedo. La refrigeradora tambien fue victima, marcianos, gelatina, tamales, fueron nuestro alimento. No se quien empezo ajugar con el trapeador, este volaba con mucha direccion hacia el cuerpo de algun amigo, muchas veces cayo en la cara del buen "Hey". Pero en una de esas su trayectoria fue desviada y fue a parar hacia la olla de arroz tirandola al suelo. Eso fue lo que desperto a nuestro anfitrion, quien no podia creer todo lo que habia ocurrido. Desesperdamete comenzo a recojer el arroz y a colocarlo nuevamente en la olla. Todo era un cague de risa, y seguiamos bebiendo aquella bebida. Yo me sentia cansado producto del esfuerzo fisico realizado durante el dia, me dolia el brazo de tanto levantar el vaso.

Vi una cama y me eche a dormir. No se que paso despues. Luis me desperto diciendome que ya iban a llegar sus viejos. Asi que caballero tenia que emprender el camino a casa. Despues de buscar media hora mis cosas me fui, me tomo trabajo encontrarlas pues alguienlas habia escondido. Fue un dia para el recuerdo, que experiencia. Se dice que Luis compro un atun, que su vieja le hizo cocinar algo pa su viejo y que el como buen hijo preparo el atun con aquel arroz que quedo. Seguro que tierrosito le quedo mejor que nunca, pero eso creo que es una verdad a medias que el propio Luis tiene que contar y sacarnos de la duda.
Carlos Pinillos

Vamos de paseo...digo,digo.

Las salidas del Reclutorio para menores Castro Tangüis eran por demás divertidas, así hayan sido para subir al cerro que lo escolta aunque sean por cinco minutos. Lo que sucede es que sólo el hecho de pasar ese portón era motivo para sentirse libre, más libre me refiero.

Aquel día nuestro paradero sería la famosa Universidad Nacional Agraria de la Molina. Algunos cuantos iban entusiasmados para poder conocer más sobre las facultades que dictaban, otros para ver su infraestructura y otros para disolver dudas con respecto a sus vocaciones; pero yo iba a ver si había alguna universitaria que me distrajera de tan aburrida travesía. Me equivoqué completamente. No encontré ninguna chica linda. Pero tampoco la travesía fue aburrida.

Fueron horas de viaje e ibamos repartidos en los 2 omnibuses contratados por el Plantel. Yo me senté junto a un camarada a quien llamaremos “Orejas de Cachanga” (¿no sé porqué tengo la impresión de que con esta chapa lo identificarán tan fácil como si fuese su nombre real?). Frente a nosotros estaban nuestras compañeras “la pequeña” y la popular “Azuuuka”. Nadie en el colégio se escapaba de los sobrenombres, ni si quiera las féminas.

Como para no perder la costumbre comenzamos a fastidiarlas.Ellas al comienzo no se daban por aludidas pero ante la insistencia de Cachanga al gritar Azuuuuka al estilo Celia Cruz por casi media hora, ella volteó y casi le come las orejas con la mirada. Asunto cerrado. Por el momento, al menos. Después se nos ocurriría algún otro juego. Fue entonces que decidimos hacer una especie de desafío mientras llegabamos a la Molina. Las reglas eran simples: cada uno tendría un turno después del otro para intentar desamarrarle el cinto que sujetaba el cabello de Azukita y en seguida amarrarlo al pasamanos que tienen los asientos de los buses en el respaldar. Empezaba uno, lo seguía el otro como una ruleta rusa que acabaría cuando Azukita se diera cuenta que estaba dentro del juego sin ser previamente consultada. Era como desconectar una bomba, con tanto bache en las pistas era difícil poder ser sutil y ágil a la vez. Sabíamos que deberiamos ser rápidos para que no se pudiera dar cuenta. Recuerdo haberla visto voletar un par de veces como sospechando de nuestro silencio, pero nos hicimos a los locos y no pasó nada, no se dio cuenta de nada. Terminamos el juego. Ahora el cabello de Azuka estaba firmemente amarrado al pasamanos con su misma cinta azul. Contentos por la obra finalizada volteamos la página y comenzamos a fastidiar a otros compañeros.

Olvidamos la travesura. Pero sólo hasta llegar a nuestro destino. Fue en ese momento cuando vimos como la cabeza de Azuka se convertía en un yo-yo humano. Ella intentó pararse de su asiento para bajar corriendo... pero solamente llegó hasta donde el largo de la cinta la dejó escapar. “Todo lo que sube tiende a bajar” lo aprendi en las clases de ciencias del Profe William (alias Willyyyy)... lo que le faltó enseñarnos fue lo que presenciamos en ese momento: todo lo que está sujeto a algo tiende a dar un rebote de látigo elástico en el aire para volver a su lugar de origen...con ésto me refiero a la cabeza de Azukita.

Hasta el presente nunca supimos quien la desamarró... o que fue lo que dijo ella, para ese entonces ya estabamos muy lejos de la escena del crimen.

Apunte mental: Aquella situación me hace recordar aquel dibujo animado de Looney Tuney donde salía un perro sabueso queriendo morder al Gallo Cláudio y nunca podia alcanzarlo porque tenía sujeto en el cuello una soga.

WILLY!!!!!!

Empezaba nuestra clase de química, con nuestro querido profesor William, más conocido como “Willy”, pero no un Willy cualquiera, sino un “¡Willy!!!!” tan sonoro como el pronunciado por ALF¹

Recuerdo que el profe volteo para escribir algo en la pizarra, y de pronto empezaron los gritos por todos lados… WILLY ¡!!! WILLY ¡!!! No hay problema Willy ¡!!! –aquello estaba realmente sin control. El profe optó por hacer caso omiso a las provocaciones iniciales, y continuo escribiendo en la pizarra. De pronto a alguien se le ocurrió regalarle una tiza, luego otros compañeros más se unieron a la causa, y cuando me di cuenta, el profesor ya era bombardeado con tizas de una manera por demás frenética y abusiva. El profe continúo indiferente… mala opción.

Como al parecer las tizas no habían provocado la menor molestia en Willy… pues había que hacer algo que captara su atención no? Claro! Y no hubo mejor idea que….

Vi salir de las profundidades del salón un objeto volador no identificado girando lentamente por el aire describiendo una trayectoria curva perfecta con dirección a la cabeza de Willy!, como imagen borrosa de fondo las chicas de la primera fila contemplando la escena con la boca abierta, ya todo estaba consumado… la mota para borrar la pizarra se hizo evidente y el impacto se concretó en menos de un segundo.

Plaf!!! El profesor se agarro de inmediato la cabeza y trato solapa de acomodarse el bisoñe que se le había descuadrado un poco con el impacto, volteo con los ojos llenos de ira hacia el monstruo de mil cabezas… pero no pudo… se retiro del salón visiblemente molesto por lo sucedido. De inmediato empezaron los comentarios, las carcajadas predominaban como fondo musical, algunos estaban muy preocupados, la mayoría se reía de lo ocurrido… de pronto... la culpa se apodero del salón, el monstruo de mil cabezas buscaba una sola cabeza culpable, que seguramente rodaría en solo unos minutos. Pero quien fue? Quien tiro la mota? El silencio y el sonido de unos grillos a lo lejos eran toda la respuesta, nadie había sido.

Al parecer la mota fue poseída por algún ente maligno y juguetón, habida de perpetuar sus bromas más inocentes con nuestro querido profe WILLY!!!! Todo un misterio.

1. ALF, mas info click aqui

( ::: N1N0 ::: )

otro ladrillo

A propósito de la llegada de Roger Waters a Lima y de su mega concierto (en el que por supuesto estaré), no podía dejar pasar la oportunidad de postear la letra de "another brick in the wall", tema de su disco conceptual "The wall" y que describe perfectamente el sistema educativo que alguna vez conocimos y que no ha cambiado....ni cambiará

Another Brick in the Wall Part 2
(Waters)
We don't need no education
We dont need no thought control
No dark sarcasm in the classroom
Teachers leave them kids alone
Hey! Teachers! Leave them kids alone!
All in all it's just another brick in the wall.
All in all you're just another brick in the wall.

We don't need no education
We dont need no thought control
No dark sarcasm in the classroom
Teachers leave them kids alone
Hey! Teachers! Leave them kids alone!
All in all it's just another brick in the wall.
All in all you're just another brick in the wall.

"Wrong, Do it again!"
"If you don't eat yer meat, you can't have any pudding. How can you
have any pudding if you don't eat yer meat?"
"You! Yes, you behind the bikesheds, stand still laddy!" / Airamana

PLAY, SLOW MOTION, GAME OVER

Riiiiiiing!!! yeahhh... sonó la campana de salida como un trueno que te liberaba de la carceleta que era el Colegio. Los ex-penitenciarios corrian a sus anchas en busca de pasar por entre el tumulto del portón principal para "escapar" lo más rápido posible.

Todo hubiese sido un caos cada 2:30p.m. sino fuese por el control marcial de Marroquín, el espigado y magro vigilante que imponía orden en todas las salidas gracias a la ayuda de su "varita mágica"... sólo bastaba un toque de la varita para que el más feroz se convirtiera en mansa paloma. En realidad era mágica, ¡si lo era!, lo digo yo que recibí solamente un par y todavía recuerdo la ilusión de ver mi pierna roja con un alto relieve que dibujaba la varita, claro que después de ver la introducción de estrellitas desfilando por mi vista.

Marroquín era de esos tipos de pocas palabras y cuando se decidía a hablar no se le entendía nada. Era como si siempre estuviese masticando UHU y no pudiese entonar palabras con sentido. Siempre lucía lentes oscuros, sea la estación que fuese... ¿le daba como una mística sabes? era como si los lentes y su vara fuesen parte de su
uniforme de trabajo y con ellos se fusionaba hasta converirse en una especie de Robocop hecho en Perú muy a la criolla: ¡Eso! ¡un Robo-quín!.

Creo que hasta se había convertido en un juego el salir corriendo sin comerse el "chocolatito" que repartía nuestro amigo Marroquín; eso te daba un status, como haber pasado un stage en un videojuego. Muchos ya saliamos conociendo los trucos de este juego, pero pocos podiamos volver a entrar de nuevo... ese Stage era un 98% de probabilidad de que terminase en Game Over.

Todas las salidas eran el mismo juego de siempre, todas menos una. Gracias a nuestro amigo Lucca. Alto, figura regordeta amorfa quien sino hubiese tenido nariz sería un Barbapapá, ojos perdidos cada uno en horizontes diferentes como dibujo de Simpsons que resaltaban gracias a sus párpados oscuros que lo hacían ver como un mapache asustado. Lucca era un estudiante del cuarto año de secundaria (con bis, recalcando); muchacho inquieto, sin reglas en su cabezota, sin límites, que causaba miedo porque no sabiamos con que ocurrencia podría salir... otro misterio para el análisis, sinceramente.

Aquel día estaba lleno de padres fuera del portón esperando a sus hijos de nivel primario. Fue día de salida especial al mediodía para todos los niveles por la celebración interna de una fiesta cívica. Adentro era un caos total, pequeños corriendo por todos lados, los más grandes esquivando a los diablillos, muchos gritos, un bullicio infernal.

¡De repente!

Escena 1: Lucca hablando con el fotógrafo del colegio. El fotografo con cara de miedo agarrando bien su cámara viejita. Lucca hablando con él pero viendo a otro lado (¿?).

Escena 2: El pobre fotógrafo corriendo y exclamando que ¡parase ya! a un Lucca eufórico que se vanagloriaba por haberle arrebatado la bicicleta.

Escena 3: Lucca dando vueltas y vueltas por el patio, el tumulto se abria como el Mar Rojo para darle pase a ese descarrilado personaje.. ¿Qué diablos pasaba por su mente? parecía Damian, el niño de la profecía queriendo aplastar a cualquiera.. nunca entendí si su risa era de nervios o de maldad.

Escena 4: (lo recuerdo en cámara lenta) Lucca manejando en dirección al portón, intentando batir un récord mundial: atravesar esa muralla sin ser visto por la vigilante mirada de Marroquín. Se notaba como pisaba el acelerador a velocidad endemoniada... el timbre de la bicicleta sonaba como sirena de ambulancia, la gente salia del paso asustada, gritando como locos.

Al final del camino, como a unos 15 metros la figura fantasmagórica de Marroquin, con piernas abiertas, brazos cruzados y en su mano derecha su infaltable varita.

Diez metros y seguía inmóvil, inerte y sin miedo... el público quería ver en que momento paraba Lucca o cuando Marroquín entendería que estaba frente a un desquiciado. Cinco metros: Marroquín sudando en posición de ataque... Lucca seguía en la misma dirección (¡!) pero después de 3 segundos buscaba los frenos... ¡No tiene frenos!... ¡No frena!... Marroquin ni se movía un milímetro, gritando: ¡Frena!.. ¡Frena! apuntándolo con la varita. Lucca asustado gritando: ¡No tiene frenos!, ¡No tiene frenos!,¡Sal de ahi!. Marroquín gritando más fuerte: ¡No pasas! ¡No pasas!...

La multitud boquiabierta, padres, hijos, profesores presenciando el instante en que Lucca estacionaba violentamente la llanta delantera en el bajo vientre de Marroquín. ¡Impacto total! por los aires Lucca... Marroquín en el suelo en posición fetal -todavía aún con la llanta pegada a esa parte varonil tan sensible- Lucca cayendo boca abajo al costado con un pie atascado en los rayos de la llanta.

La cámara lenta volvió a estado normal. Marroquín repartiendo harto palazo con una mano mientras que con el otro se sobaba del dolor. Lucca como una ballena fuera del mar, aleteando para esquibar el duro golpe de la ley; tratando de soltarse el pie que no podía por estar atascado.

Era increíble ver esa patética escena... era un spaghetti de brazos, piernas y una inocente bicicleta tirada em los suelos, uma simple bicicleta que el único error en su vida fue haber nacido con frenos.... contrapedal.
\ XyXzen ®

HELP!

Me desperté en la mañana, cansada y despeinada, y mientras me ponía el uniforme pensaba: "ahhh!, porque tengo que ir a ese colegio??" Llegué al salón y me senté para escuchar la lección, "que cosa de la que no me interesa escuchar van a hablar hoy?"

Hacía garabatos en mi cuaderno, cuando de pronto, entró en el salón muy nerviosa, la miss Verónica Nomás y empezó a buscar un enchufe en el cual conectar su radio; puso un casete (qué épocas!) de los Beatles, y escogió HELP! para acercarnos más al inglés.

Luego de un buen rato, que todos aprovecharon para iniciar la conversa, ella pidió atención, y mientras copiaba la letra de la canción:

Help! I need somebody
Help! not just anybody
Help! you know I need someone
Help!

When I was younger, so much younger than today
I never needed anybody's help in any way
And now these days are gone, I'm not so self assured
Now I find I've changed my mind
I've opened up the doors

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round
Help me get my feet back on the ground
Won't you please please help me?

And now my life has changed in oh so many ways
My independence seems to vanish in the haze
But every now and then I feel so insecure
I know that I just need you like
I've never done before

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round
Help me get my feet back on the ground
Won't you please please help me?

When I was younger, so much younger than today
I never needed anybody's help in any way
But now these daya are gone, I'm not so self assured
Now I find I've changed my mind
I've opened up the doors

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round
Help me, get my feet back on the ground
Won't you please please help me?
Help me, help me

En ese momento, todos miraban con curiosidad la pizarra verde, a ella se le rompió la tiza un par de veces, y terminó de escribir con letra muy redonda la famosa inspiración de Lennon y McCartney. Al leerla por primera vez pensé: "esto es chino" y no le presté importancia.

Fue luego de mucho tiempo, que con varios tropezones y una que otra caida, llegué a asimilar esa letra y comprendí por fin la lección de ese día.
\ Airamana

LAS CHICAS NO SABEN QUE TENEMOS BAJO LOS PANTALONES

Día común en el Tercer año - Sección "A" del Reclutorio para Menores Castro Tangüis. Sólo hasta después del término de la campana del primer descanso ... ¡sí, descanso! llamémoslo así porque recreo era siempre, desde la entrada a la salida.

Tras la falta de un profesor, el salón hizo una gran fiesta en honor a su ausencia... realmente no recuerdo que pasó en esos momentos de carnaval; pero lo que sí recuerdo lo narraré a continuación:

-¡Yaaaara!, ¡Yaaaaara!- viene el platillo voladorrrr ... Todos a sus asientos, bien peinados, esperando con una sonrisa inocente a nuestro visitante del día. Estatura media , cuerpo promedio y borceguis tan antiguos como la guerra con Chile pero tan cuidados a la vez, su rostro era lo único diferencial en una persona de descripción "promedio"... Cara de Nabo -le decian- y sería nuestro baby-sitter por estas 2 (ahora largas) horas. Más de uno rogamos porque el profesor de turno llegue de inmediato; pero eso sería tan imposible como ver con trenzas al Director del Plantel.

-¿Qué pasa acá?- Nabo gritó con voz de cachaco. Nadie osaría responder a su interrogación y mucho menos contarle que fue lo que verdaderamente pasó en ese momento. En forma de disculpas por el alboroto ocasionado; la clase gritó unánime: No ha venido el Profesor. Esta última frase sonó como un dulce manjar para Nabo, quien bajo su frustración de no haber concluido su carrera militar, se disfrazaba como si fuese el Coronel de la Primera Brigada de Infanteria Militar y nos hacía participar en este juego cuasi virtual como su Pelotón a cargo.

Fue así como dividió la clase en 2: el personal activo (los hombres) y los rezagados (las chicas). Para nosotros, su pelotón activo nos tendría preparado uma gran sorpresa que no se borrará de la mente de ningún soldado que haya estado presente en ese momento, dentro de ellos, su narrador.

Nos llevó a paso ligero en columnas de 3 hacia los servicios higiénicos... ¿Qué diablos hariamos en esa misión? ¿Qué guerra se cocinaba entre cejas este condenado Nabo?... pues sería "la peor de las guerras".

-¡Arriba las manos y abajo los pantalones!-

-¿No entienden?... ¡Abajo los pantalones señores!, hoy tenemos revisión de calzoncillos, vociferó Nabo.

El pelotón se quedó paralizado ante la orden absurda, ilógica, indignante, y por demás estúpida de nuestro Coronel. Pero solo bastó un grito más para que la gente se mirase uno al outro y telepáticamente gritaramos en conjunto: ¿¡Acaso está loco!?. Sin embargo, dentro del pelotón algunos eramos rebeldes, lamentablemente otros no, y fue este pequeño grupo quienes empezaron a bajarse los pantalones para mostrar sus ropas íntimas.

Ropa Íntima. Sí, damas y caballeros sólo podría llamarse de esa manera, porque eran tan íntimas para cada uno que en ese momento se develarían parte de la personalidad de cada miembro del Pelotón. Ahí estaban los rockeritos, con calzoncillos impresos con grupos como Menudo y hasta Parchis. Estaban los estilo Tarzán con calzoncillos con texturas de junglas y colores selváticos, tigres y leones con caras poco amigable que me hacian recordar los tapa barro de los camiones de carga. Estaban los más mimados, con calzoncillos con Toppo Giggio, Smile y bolitas de color pastel. Estaban los ambientalistas con calzoncillos reciclados que le sacaban el jugo tanto por fuera como por dentro día a día, mostrando agujeros en la capa de Ozono. Estaban los clásicos con calzoncillos tipo Boston para mayores de 65 años, aquellos que sólo los puedes volver a ver en un museo. Estaban los gangsters con calzoncillos de franjas y rayas al estilo Al cappone. Otro, muy Fermin-Tangüista, en vez de calzoncillo lucía orgulloso el short del Colegio (Acaso no nos tocó Educación Física el dia de ayer?.. me mareé nauseabundo al quererme responder)... y Así fuimos desfilando y modelando nuestras más íntimos secretos.

La revisión individual duró más por los piropos lanzados del resto que por la revisión en sí misma. Después de haber estado 15 minutos conviviendo entre calzoncillos y olor a baño parecía que la camaradería del grupo aumentó a un nivel de hermandad. No teniamos más porque ocultarnos, ya no.. nos conocimos mucho más y dejamos de lado el pudor y la verguenza. Cabe resaltar que algunos pocos no quisieron bajarse los pantalones y tuvieron que quedarse a solas media hora más con Nabo... ¿que podría ser más indignante que mostrar un calzoncillo de Topo Giggio ante tus compañeros?, pues sólo imagínense que escondería el otro.

Llegamos al salón como si hubiesemos sobrevivido Vietnam. Con ese alivio que sólo quienes pasamos por esa Guerra comprenderemos realmente. Después de aquello sellamos un pacto común y tácito de no revelar este secreto de Guerra a el cuerpo inactivo (las chicas). Fue así, hasta ahora en el cual hago esta catarsis de Post Guerra que nadie comentó jamás. Soldado Ryan.
\ XyXzen ®

3ASE

Recién nacidos en los 70's, niños en los 80's, adolescentes en los 90's y tratando de convertirnos en adultos en el siglo XXI, nos ha tocado andar por un camino lleno de atajos y vías cerradas, y hoy nos encontramos aquí, en la BASE 3 después de muchos años, volviendo a tejer la telaraña, que alguna vez nos llevó por diferentes lugares y en la que hoy nos volvemos a encontrar
\ Airamana